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今日は超かっこ悪い私を晒します

では、本日の「りえメール」スタート♪

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フランス・ニースへ あと2週間と3日となった時・・・


突如舞い込んできた
ニュースに開いた口がふさがらない

目的だったものの
開催が中止

それでも
なんとかニースに行く決断をしました

が、翌日さらにもっと大きな
ニュースが飛びこんできた

開いた口はふさがらないどころか
顎が外れそうになりました

そして 悩んで・・・ 悩んで・・・ 悩んだ挙句に

ニースへは「行かない」決断を下しました

そんなことってあるの？
そう青天の霹靂の出来事

でもね、
そのままニースへ行くこともできた

目的がなくなってからずっと
私は私と話をしていました。

私はどうしたいの？

そしたら、出た答えは

「行きたくない」
だった

でもね、この気持ちに 【蓋】をして

ムリくり行こうと
何度も自分のお尻を叩いてました

なんでかというと、
これが私の 【コンフォートゾーン】脱出かもしれない
っておもっていたから

人は変わりたくない生き物

人間の機能に
「変わりたくない」が設定されている

だから、目的もない
とても未来が不確かすぎる今

行くなんて考えは

私のコンフォートゾーンの外側のゴール
でしかない

で、起きたのは

すさまじい頭痛

人の身体って本当に正直

行かないことを決意して
全てのキャンセル業務を終えてきがつくと
あんなに痛かった頭が痛くない 頭痛の原因は悩んでいたから


全てのキャンセル業務が終わって

ホッとしたのは１日

全身に血が通い始め
疲れがどっと出た
よく寝た

１日経つと
今度は

「後悔」

そりゃそうだよね 知ってる

全部わかってる

だからずっと「決断」できなかった

キャンセルを後押ししてくれた人に
感謝してる

決めれなかったから
１人じゃ決めれなかった

後悔はしてる
私は逃げた

逃げてるとわかって逃げた

ブレイクスルーも起きないし
日常に戻ってる

もう頭は痛くない

でも「空っぽ」

行けばよかった

そう、後悔して苦しめばいい
それが私の血肉になる

できなかった後悔
行けなかった後悔

どうしていく決断ができなかったのかを
考えてみた

ゆっくり決断したいタイプ
焦りたくないタイプ

１人で自分と話したり
誰かと話したり
その中で自分で決めたいタイプ

私がぐじぐじしていたから
「キャンセルしなよ」の言葉にどんどん引っ張られる

自分が決断したことを
「正解」にします

行かない決断をした私を
行けなかった私を認めます

人生で初めて
飛行機をキャンセルしました

尊い経験です

今日は私のかっこ悪い話
そんな私も私です

今後ともお付き合いを末永くお願いいたします

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本日も開封していただきありがとうございます♡

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