2026.01.06
こんにちは、みーです。
「おしゃれして旅行もして、
楽しむ大学生活もあったでしょう」
「でも
毎日練習する生活を選んだ」
これは、
箱根駅伝のアナウンスで
耳に残った言葉です。
（うろおぼえですが）
こんな言葉もありました。
「高校駅伝では覇者でした」
「当然大学でもと入部しましたが、
そうはいかなかった、、、
4年生にして最初で最後の箱根です」
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不思議と耳にのこったアナウンス。
残った理由が自分の中でつながったのは、
お正月明けのことでした。
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30歳を迎えるタイミングで
出産を機に退職しました。
ハード過ぎた働き方の中で
続いた不正出血から、
このまま産休に入るより、
すっぱりやめて、
お腹の子どもの身を守ることを
決めたことが理由です。
当時、テレビで見た俳優さんが、
「20代はお仕事をがんばったから、
30代は子育てに全振りしたい」
と言っていたのを聞いて、
とっても影響されたのもありますし、
当時は極端な0/100思考だったのも、
あると思います。
30歳までは子供をつくらないと決めて
やってきたんだから、
わたしもこれを機に
30代は子育てに全ぶりしよう！！
それもいいかもしれない、と。
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でも出産をへて
長女が6か月になるころには
”子育て向いてないわ”
”家の周りだけにいるとか無理だわ”
って思っていたのですが、
”30代は子育てに全振りするって決めたし”
”ちゃんと、いい子育てできるように、がんばらないと”
そんなふうに
～理想の子育てライフ、理想の母像～
みたいなものをかかげて
その理想になれない自分を強烈に責めながらも、
奮起してがんばり続けていたわけです。
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そんな自分の30代のスタートを
なぜだかふと思い出して、
子育てに振り切ったからには
子育てがうまくいっているような
子育てに振り切ったことが
正解だったと思えるような自分
でいたかったんだよな・・
って思ったんですよね。
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そこでまた
箱根駅伝で聞いたアナウンスを
思い出して、
そんなふうに思い詰める必要なかったな、
って思ったんですよ。
子育てで何かしらうまくいったとか、
成功したと思えるとか、
理想のようになっていくとか？
そもそもそんなこと、必要だったかな？
そういうの、
いらなかったよなって。
たとえ
ぐっちゃぐっちゃな思いして
悩んだり、七転八倒したとしても、
”全振りしてみようかな”っていう想いの芽生えに
かけることができた
それって、めちゃくちゃ良かったじゃんって。
すごい、尊いことだよねって。
駅伝のアナウンスをバックに
走っていたお兄さんたちを思いだしながら、
そこにかけた
想いとか時間とか労力とか、
全エネルギーの尊さに想いを寄せると、
それって、
わたしだって10年間やってきたことじゃないか、って。
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そう気づいたとき、
ここまでかたくなにがんばってきた
自分をひとつ、
許せたような気がしました。
身体がふわっとしたのを、感じました。
わかりやすい結果を出すとか
人に評価されそうなことをするとか
そういうことで自分の存在価値を
見出してきた、
30代までのわたしなら、
子育ても何かを成し遂げないといけないもの
かのように感じていたのは
自然なことだなと。
でも、
子育てで思うようにいかないことが
頻発してくれたおかげで、
悩んで苦しんで、
人の命ってそういうもんじゃないっていう
そもそもこの世に予定調和なんてないっていう
当たり前なのに忘れていた
原理原則みたいなありがたさに
気づくことができたんだから、
悩みまくった最初の7年間は
あってよかったな～って思うんです。
むしろこれに気づくために、
子どもを授けられたし、
会社も
辞める運びになったんだろうなって。
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今毎日、子ども達を目にしていると
子どもが何かに失敗したり、
思うような結果を出せなかったとて、
「それをやってみようと思えてよかったね」
「実際にやってみたことが本当にすごいことだと思う」
そんなふうに声をかけると思うし、
彼らが自分で何かを”選んだ”ことを
心から喜ばしく思うな、
って思うんです。
なのに。
私はそれを自分に、
してあげてこなかったんだなあ、と
あらためて
気づかされたし、
そんな自分に対して横暴すぎることは
もうおしまいにしよう、
そんなふうに感じました。
他の人のすごさに
すなおに感動できる心は、
まず自分のために
ちゃんと使ってあげたいな、と
思った日でした。
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