こんにちは、みーです。




今日は自己否定や自己責めをしがちな方にほど、
読んでほしいなと思って、書いています。




昨年末くらいから、私の頭の中に響いている言葉。
それは、【観測する】です。

何を観測するか。
「やったこと」や「できたこと」をです。


観測って、
なかったことにしないで、ちゃんと見ること。

自分の中でスルーされがちなことを、
「ある」ものとして扱ってあげること。


ちゃんと、手帳という目に見える形に書いたり、
声に出して言って耳でキャッチできる形にしたりして。




減点法、自分にきびしい、自分にがまんさせる

そんな生き方が40年も
デフォルトになっていた私に、
根深く残っている「クセ」。

自分の内側の声に耳をすませる、
そんなことを
人に言ったり自分でやったりしていてもなお、

気が付くと減点法で
自分を見ていたりするんですよね。





このクセは本当に、
だれひとり幸せにすることがないなーと
体感しているので、

あらためて自分のできたことや、やったことを
「観測する」を意識的にやろうと決めて、

やり出したのが昨年末でした。

（それを見た長女に
「ママやったこと手帳にびっしり書いてるんだ～」
「いいね～えらいね～すてきだね～」って
言われました。
ふつーにうれしかったし、
私が子供みたいって思いましたw）





自分責めしてるな、減点法で見がちだな、
気づけているうちはまだいいと思うのですが、

本当にこれがしみついていると、
気が付きさえしないものです・・・

そしてやたら不安になったり不満を抱いたりして、
しかもそれを他人を思い通りにすることで、
満たそうとしてしまいます（涙）

自分責めって、一見謙虚っぽく見えるから、
余計にタチが悪いなと。





話がきのうのことに飛ぶのですが、
ここ3日間、赴任先から夫が帰還していまして。

帰還中ってふだんいない夫との
生活でのあれこれのすり合わせとか、
ひとりでは手に余ることを
一緒にやってもらったりとかで、

けっこう濃密で忙しいんですよね。



それで今回もかなりテンコ盛りで、
しかも夫が帰ってきたそのタイミングで
喉痛になってしまって。
（ひとりで気を張っていた分、
安心して不調が出ると思ってる）



帰還中恒例の、夫婦ランチ（1時間くらい）以外は
あまりゆっくりお互い話せなかったなーーって、
残念に思ってる、って話したんです。

夫も「せやなー」って言っていて。




でもふと、ふりかえってみると、
たしかにお互いがやることに追われていたけど、

ランチやそこに行くまでのドライブの時間は
ちゃんと確保して話すこともできたし。

作業しながらではあったけど、
いちばん共有しておきたいことを
共有しておくこともできたし。




おたがいがリラックスしてゆっくりいるっていう
時間はほぼ取れなかったかもしれないけど、

そのなかでもできたことは沢山あったし、


何よりも
「お互いが個人として一緒にいる」みたいな
お互いを見る時間を1時間でもしっかり取れたこと、

その目的に合う場所でランチを取れたことは
すっごくよかったなーーって


思ったんですよね。




「夫婦でランチ」が目的化するんじゃなくて、

大切にしたかった「お互いを感じ合う時間」として
ランチをできたことも、

その目的のために持ちうる時間のなかで
ベストな場所を選べたなー（選ぶ感度が上がってきてるな）って

感じられたことも、


すっごくよかったなーーーって。




これは、
できたことを「観測しよう」っていう
意識がなかったら、

いそがしく過ぎて行った夫の滞在、
みたいな雑な感じで自分の中で捉えてしまって、

悲しいできごととして
ラベリングされていってしまったなって。





思うような形でできなかったなっていう
”残念感”は実際にあったものだし、

むりやりポジティブな体験に変換するのは、
気持ち悪い。




その”残念感”もあったうえで、
そういえばこんないい体感もあったなーって

最終的にどうラベリングしていくのか、


あるものすべての”観測”をすることは、
めちゃくちゃ大事なことだなと、


感じています。






あなたは目の前のできごとから、

どこを”観測”しますか？

それは、自分がすっと受け取れる、

無理のない観測でしょうか？






悲しいもうれしいも、あるものはある。

そのあるものすべてを「ある」としたうえで
何を観測して、どう生かしていくかは、

いつも選べるんだなーって思ってます。





減点法、自分責めに陥りがちな人ほど、

ぜひ「観測」してみてくださいね。

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