こんにちは、みーです。


＊


ここ数日の何人もの人たちとの
やり取りを通して

改めて
ああ、と思ったことがあります。

（だからこれは今伝えるやつ、って
なんとなく思って書いてます！）





「認めなかったから
私はもがいていたんだな」

ということ。


＊


どういうことか、というと


子育てや夫婦関係が
辛く苦しく感じていた5年前、

毎日どうしたら子育てが楽に
感じられるか
時短家事について調べたり
子ども泣き止んだり
楽しんで遊べそうなグッズを探したり
母としてのよいかかわり方
みたいな情報を調べたり

夜な夜な、調べていました。






あのときの例えば
時短グッズを探していた理由なら


毎日時間に追われているから、
時間さえあれば
きっと心の余裕が生まれる
↓
子供ともっと遊んであげられるはず
子供が泣いても終わらない家事を気にせず
焦ったりイラついたりしないで
優しくしてあげられるはず
↓
つまり

時間的余白や心の余裕がほしくて
それを得ることで私が安心したくて
安心した状態の私になれたら
イライラせず優しいママになれるはず



っていう図式が頭にあった。


＊


「こういうことをきっかけに
アセアセイライラしちゃうんだな」

「イライラしている自分が嫌いなんだな」

「だから優しいママになりたいんだよね」

「自分が優しいママになれたら
自分がちゃんとママできてるよって
自分のこと、やっと認めてあげられるんだよね」




って自分の心の動きを
少しでも理解してあげることができていて



なんために
「時短グッズを得ようとしてるのか」

が

「自分を認めてあげたいんだな」






っていうところを
少しでも自分がわかってあげていたら。

（自分の思う優しいママ、という条件付きでしか
自分をママ、として
認めてあげられなかったんです）


＊

今日もお砂場には子ども連れて行けたよね
お皿全部じゃないけど1枚は洗えたよね
やらなかったけれど
布団を干したいという気持ちはあったよね


って

本当に自分がほしかった
「私が私のことを少しでも認めてあげたい」


に近づいていたと思うのです。









自分の存在意義を
夫に「認めさせよう」と

夫を使ってその承認を得ようと
夫婦喧嘩の構図に持ち込むことって



必要なかったよね、
本当に私がやりたいことじゃなかったよね

（本当は私が正しいって認めさせたい、なのに
お互いに理解し合いたいという
私なりの大義名分で話し合いという名の
喧嘩を勃発させて

喧嘩の後にあの時間って何だったんだって
ものすごく自分を消耗した感じになったり
相手を傷つける虚しさに心は大泣きしてた）

まあ今だから（苦笑）思うのです。




長いことずっと
夫と理解し合いたいから

喧嘩してでも頑張ってる、って
本気で思ってましたから・・。


＊


何が嫌で何がしんどくて
そこにどんな感情や体感があって

そんなとき
そこに何があればいいと思っているのか



１つ１つ



もがいている自分も
しんどい自分も
醜い自分も

何があればいい、と思ってるのに
自分の中にはないと思ってるか




を教えてくれるために
ちゃんといるんだなって

認めてあげられたら。




大事なこれがあるはず、なのに
ないよないよ！
と傷ついて泣いている
自分の横にいてあげて

話を聞いてあげて

そうかそうかと代わりに
認めてあげる自分が出てくるだけで






だんだん

ないって思えて見えてる景色は
変わって見えてくる。

（そうしよう、と意気込むのとは違って）



＊



今何かあなたの中で




ちょっとしんどいな、とか
ちょっと苦しいな、とか
なんかもっとこうじゃないはずだと
思うんだけど、とか

センサーが働いてくれているのならば。






そこは蓋をしておくよりも

「認めてほしい」なにか

が置き去りのまま



見つけて～！と声を上げているところ
かもしれないですね。






あなたにしか、見つけられない声。

1回掘り起こしても
何度も何度もかかる声もあるから

自分の人生かけて
その声を聴き続けてあげてほしいなって




わたしは、思います。













そうやってるうちに
きっと日本のママたちの生きづらさも
女性の歴史上の苦しみも
世界戦争も

なくなるんじゃないかなって
平和が広がるんじゃないかなって




本気で、思っているし
平和を心から願っているので。

＊＊＊

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＊＊＊

今日もあなたの命が
最高に輝きますように。

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