こんにちは、みーです。


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早割は29日までとなっております！


この募集に寄せて


”わたし自身の自分との関係性
（自分対自分のパートナーシップ）が
6年前はどんな感じで、どのように変わっていったか”

の一例を突然ですが（笑）
カンタンなストーリーにしてお届けしようと思います。


金曜日まで3日間、おたのしみ頂けたら嬉しいです＾＾



・・・



＊正しさは誰も救わない！と夫に吠えていた日々＊



夫と言い争いが増えたのは
12年前に子育てをスタートしてから、でした。


産後のホルモンバランスの崩れ、
授乳や夜泣きで細切れにしか夜に眠れないこと、
長女（赤ちゃん）が四六時中に泣いていて
家事はおろか、自分のトイレや食事すら満足にできないこと



など、

大人だけの生活であれば当たり前に自由だった
睡眠、食事、排泄すら満足にできなくなった私は

ちょっとしたことで不安定になったり
怒りを感じるようになりました。




それでもなんとか毎日を送っていたのですが


育児を通して夫が

「親なんだからあたりまえ」とか
「お前のお母さんはそんなんだったのか？」とか

そういうセリフを口にするたびに



「また！！私を否定された！！」と
私が思う瞬間が積み重なっていってしまい、




「そうすればいいのはわかってる！！
でもできないんじゃん！！

正しさを言うならそれができるように助けてよ！！
正しさなんて誰も救わないっっ！！」



こんなふうに夫に対して
泣いたり、怒鳴り散らすことが増えていったのです。



・



当時の私は

”夫は正しさを一方的に押し付ける人”
”それが良いと思っているのに
口ばっかりでそうなるように協力してくれない人”

そんなふうに思っていました。




夫が言うとおりに
親が私にしてくれたことをできない、自分に対して

そんな自分はダメだ（親として失格かも）
と思っていたし



言われたことをそうできたらいいなと
思いつつも



そんなの今精いっぱいな私にはできそうにない、
と自分を弱くて可哀そうな人とみくびっていて

そこまで言うならあなたがそういうふうにしてよ！と
相手（夫）に丸投げしたかった
自分がやるという責任からは逃れようとしている



私がいました。



・



こんなふうに


自分が自分に対してすごく自分を低くみつもっていて
勝手に被害者になっていて

できないことは相手のせい、と
責任を夫に丸投げしようとしていた



のが産後～育児歴6年まで（長女6歳、次女3歳）の
私だったのです。


当時は繰り返す言い争いにウンザリして
私一人で子供を育てようと思い、

離婚貯金を始めていました。（！！）



・・



つづきはまた明日～＾＾



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今日もあなたの命が最高に輝きますように。

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