こんにちは、みーです。

先日、コンサルのときに

 「“自分と仲良く”って、みーちゃんがよく言うの、
心に残ってるんです」

 って声をかけてもらってハッとしました。

たしかに、「自分と仲良くする」って、
あんまり聞かない言い回しですよね。

でも、どこかでその方の琴線にふれて、
心に残ったのかなと思います。

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ちょっと昔話をさせてください。

わたしが最初に、
心理学的な学びをはじめたのは7年前。
長女6歳、次女3歳のころです。

育児や夫婦のことで
感情がジェットコースターみたいになって。

実家では「お姉ちゃんが怒るの見たことない」
なんて言われてたのに、
激しいイライラが止まらない。

そんな自分に戸惑って、
落ち込んで、自己嫌悪ばっかりで。

わたし、どうしちゃったんだろう…
わたしが変わらないままだと、
家族を苦しめる一方なんじゃないか、
もう限界って思って、

そこから心のことを学びはじめました。

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学びの中では

感情を入り口にして、
その奥にある「ほんとうはこれが欲しかった」という
願いに気づき、

それを自分で大切にしていく、
ということを学びました。

そこで初めて気づいたのが、
ずーっと自分の気持ちを置いてけぼりにしてたこと。

「こうすべき」で自分をぎゅうぎゅうにしめつけて、
“もっとちゃんとしなきゃダメ”って、
自分を追い立ててた。

置いてけぼりのまま、
他人の心ばかり察しようとして、
他人の要求にばかり応えようとしていました。

自分に対してずっと厳しすぎたんですよね。

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このときの講座は、
NVC（非暴力コミュニケーション）という
メソッドがベースになっていました。

 だけど、他人に対して平和的である前にまず、
わたし自身がわたしに対してずっと乱暴だったんだ、
ということに気づいたんです。

“そんなこと思っちゃダメ”
“そんな感情はいらない”


って、自分の中から出てくる声をずっと無視してきた。

それがわかってから、
わたしはもっと自分のことを知りたくなって、
いろんな学びを続けてきました。

たぶん、「自分と仲良く」っていう言葉をよく使うのは、
そのときの衝撃的すぎた体感が、
ずっと根っこにあるからなんだと思います。

私の場合は、

“ちゃんとしなきゃダメな自分”
“まだまだ足りない自分”を

ちゃんとするように、
誰かの基準に足りるように見張り続けていたから、

いくらがんばっても満たされなかったし、
「わたしって、なんでこんなにダメなママなんだろう…」って
自分を責め続けてしまっていたんです。

その根っこには、
怒りや不安、悲しみみたいな“扱いにくい感情”を、
いらないものとして切り捨ててきたことがありました。

でも、そうやって見ないようにしてきたものの中に、
ほんとはすごく大事な
わたしの本当の声があったんですよね。

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今、コンサルや講座、
こうしてメルマガで関わってくれる方たちに、
くり返しお伝えしているのは、
そんな背景があるからです。

言葉や表現は変えても、
伝えたいことの核はずっと変わっていません。



自分をダメな存在として
律して生きようとしてきた人ほど

その手綱をほどくと、
本来の輝きが現れ始める。




手綱をにぎりしめていたからこそ
できたことや
がんばってきた自分に感謝して、

今、の自分とつながっていると、
生きるのがぐんと楽になる。

自然と、
毎日が自分らしくなっていく。




自分が自分をゆるすこと、
自分が自分を愛すること、


そこから起こってくる楽しさを
これからも私自身が探求、体現しながら

一緒に居て下さる方とともに
そのよろこびを
分かち合っていきたいなと思っています。




「自分と仲良く」は
自分を無視したり、
自分を律しようと抑えつけたり、

自分につらく当たってきた私だからこそ

お伝えしていけるメッセージなのだなと
あらためて思いました。



あらためて考える機会を、
ありがとうございました＾＾

⚘　⚘　⚘　⚘　⚘　⚘　⚘　⚘

今日もあなたの命が最高に輝きますように。

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