こんにちは、みーです。




今日、とある人の言葉を受けて

「うるせーな」

反射的に思いました。





わかってるし
あなたに言われたくないし
求めてないし

こんなふうに言いたくなった。



ひととおり、

うるせーな
そんな意味で言ってないし
わかってるし
何でわたしにそんなこと言うわけ？


言いたいことを出してたら、

（※相手に言ったわけではありませんよー）
（心の中でつぶやいてました）




わたし、そうできてないって
相手に攻撃されているように感じて
傷つかないように防御してんだなあ、

そう、感じました。






は？うるせー
お前に何がわかるんだよ

そんなふうに一掃して



この人にわからなくてもいいし、って
それでもいいんだけど。




わたしがこうやって、
脊髄反射的に反応するときって

相手のほうがが
正しいのかもと思っていて

そうなれない自分を
無意識に責めているときだったりします。


ほんとうはそうできたら
いいのかもな・・

わたしができてないだけなのかな・・なんて

心が揺らぐんですよね。






これは、子どもと関わっていても
思うんだけど


”今やろうと思ってたのに”とか
”わかってるよ！！”とかって、

子どもがこちらに対して怒るときも、


彼らの中で同じようなことが起きていて
起きる反応なんじゃないかなあと思って、

見ています。



こっちは責めてなくても
責められたように受け取っていたり、

たんにこちらが
いらぬクソバイスをしていたり。




今日は、

うるせーな、
こいつ何にもわかってねーな、って
そうやって切り捨ててもよかったし

そういう案件のときもあるけれど


反面で

チクっと感じたわたしもいたよね

そうでないといけないっていう
自分へのこうあるべきっていう気持ちが
そうさせたよね

ってわかってあげることで



最後はなんだかすっきりと、

その言葉と、

それを受けたわたしを、

そこにあらせることができました。





反射的に反応してしまうものって
けっこう自分の中では根深いものなので。



ちゃんと心の中で悪態つかせて、
相手に噛みつかせて。

揺れている自分には
一緒にいてあげたいなーーって思ってます。

自分まで自分をいい子にしようとしたら

味方がいないってつらいじゃんね。

出てくるたびに何度でも、


反抗期もやりそびれて
いろんなことを出せずに飲み込んだ私を


今のわたしが、迎えにいきます。

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