こんにちは、みーです。

本日もお読みいただき、ありがとうございます。


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ここ2日くらいで、
もう、それ手放しなよ（やめなよ）って

自分に対して

自分からサインが来るできごとが重なって。







ありゃ～またやっちゃったかwと思いながら







もう、私

この免罪符がなくても大丈夫

この免罪符、置いていくんだなああって







思ったのです。

（よくシンクロする友人にメッセージしたら
彼女も同じようなことが起きていた！）








それは何かというと・・


自分の幸せに責任をもたないこと

自分以外の家族の幸せを優先すること。









これ、私にとって、すんごい根深いんです。










自分を大切にしていいんだよ、って

発信もしている立場ながら

また、やってる！！って自分でも驚愕するんですが。w









私　「が」


どうにかする



私　「が」


事態を収拾させる






私　「が」　！！！！！！












オーマイゴット。

力み、の極み～。











この状態に気づいたら

もう方向、おかしいんですわ。


指針が違う。











で、こういうことをまるで息を吸い吐き、

するかのように

ナチュラルにやってのけてしまうことになるまでに



本当にいろんな体験があって。











その体験の傷、から自分を守るために

対処策、処世術を磨きに磨き


私に解決できない難題はな～い！！

ってなるくらいまでに


自分自身を守るわざの数々を、身に着けてきました。











でもさ。

もう、そんな力技、いらない。


そういう乗り越え方は

ほんとうに、疲弊するから。









だから、


あのときダレダレのせいで傷つけられた、と

思ったわたしも



あのときあんなことさえなければ、と

思ったわたしも




それを目の前で起こしたかのように見える

両親も。











もう、みんな、ただただ

がんばってたよね。


ありがとうね。

もう、大丈夫だよ。


って





ゆるそう、って思うのです。








〇〇だったせいでっていう

表向きの言い訳の裏でしっかり受け取っていた


失ったと思ったもの以上のたくさんのギフトを

ありあまるほどに受け取ったよね、と


認めようと思うのです。
















わたしは

今持ち合わせているもので
自分を幸せに導く力がじゅうぶんにある。



そして

自分の心のままに、
自分が導くほうへ流れていったらいい。










だって家族は私の目からどう見えようが、

放っておいてもしあわせなのだ。











ナゾの家族を幸せにしなければ、という責任感、
という幻想にかまけて

自分をしあわせにする責任を
他人になすりつける行為はやめて




その力を

純粋に自分を幸せにすることに使おうと



あらためて、決めたのでした。









＊去年のブログにも
おんなじこと、書いてた。

きっと何回も、自分に落としていく必要が
あったんだろうな。
https://ameblo.jp/miichan324/entry-12726650840.html?frm=theme





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やっとやっと、

自分を生きる、が始まっていく。

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いつもお読みいただき、
ありがとうございます＾＾



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