こんにちは、みーです。

いつもお読みいただき、ありがとうございます！


＊


今日は午後から

長女→友達と遊ぶ

次女＆夫→一緒にでかける


となったので。


私はこの土用期間中に回りたい神社があって
神社回りへ。
（2年程前から神社仏閣への興味がアップしてます。）





最後の神社に差しかかかったとき、
目の前に黒いアゲハ蝶が。


わあ、歓迎されているのかも＾＾
うれしいなあ♪

と都合よく解釈してお詣りを済ませて
帰りの坂道を下っていたら。


うわ・・ひっさしぶりに見た・・
っていうどなたかの吐しゃ物が。





あ～ん、せっかく蝶見たのになあなんて
思っていたら



ふと

「清濁併せ飲む。」っていう言葉が降ってきたのです。



＊


この言葉は、

子育て航海術という、
私が初めて自分自身に興味を向けた時に出会った、

ママの心の指針を育む講座で、講師の渋谷聡子さん、が
何度もおっしゃっていて印象的だった言葉。




思い返せば当時の私は


自分の綺麗だと思える面はイケてるわたし、
そう思えない面はダメなわたし、として

ダメな部分を切り捨て、なかったことにして、
綺麗で素敵と思える面だけ、
使って生きられるようになりたかった。




もっと落ち着いて子育てができたら
旦那さんとも仲良く穏やかに接することができたら
仕事にも復帰して満足するような成果を上げることができたら・・



そんな

自分がつくった、
イケてるわたし、を目指して頑張るも、

到底そんなふうにはできず。




目指せば目指す程に


突然我慢が限界に達して怒鳴り散らす母
何で大変な時手伝ってくれないのよ！と殺意を
むき出しにするような強い罵声を夫に浴びせる妻
仕事に復帰するどころか子育てだけで目いっぱいになって
フルタイム復帰どころかパートにつく目途さえたてられない自分


にウンザリ仕切り、疲れ果て、
隣の芝生は青く見える・・・


そんな状態だったなって思います。




＊




こんなふうに

こんな私はOK
こんな私はNG

と自分の一挙一投足をジャッジしまくり
自分で自分の首を絞めていた・・ということに

気づくまでにはすっごく時間がかかって。




せっかくそれを指摘してくれる人がいても
到底、受け入れられずに受け取り拒否。

（これは根深くて本当に最近までずっと
色んな場面でやってた。
今もやっちゃうかもしれない～）



＊



だけれど


私の子どもに突然ブチ切れる怒りのパワー、
夫に殺意を抱くほどの深い憎しみのパワー、
理想的になれない自分を責めるパワー、




莫大に恵まれたそのパワー、




その分だけ、

私は私に気づいてほしかったし
私は私を見てほしかったし

見て、気づいてもらったそれを、

本当は愛や平和、望む世界を
クリエイトしていくための力として使いたかった・・


って

何度も気づいて何度も嗚咽が止まらないほど
泣きつくして・・（またここかい、って何度も）




やっと

少しずつだけれど


一番その愛の表現をしたかった、
「家庭」っていう場所で


できるようになってたんじゃないかなって
うれしいなって思ってます。




本当に私がこれまで育ちの中で、
いい子でいること、を自分に強いてきたばっかりに


表現しそびれてきた

「怒り、憎しみ、悲しみ」を
存分に発揮させてくれて


それでも変わらず横にいてくれた夫には
感謝しかないです。
（これでもかというほど、愛されてきたんだな～って）


＊



1歳～14歳まで、
4人の大人と同居していく中で私が勝手に思い込んだ


母親を幸せにしなければ
母親に認められる私でいたい

父親を幸せにしなければ
父親に認められる私でいたい

おばあちゃんを幸せにしなければ
おばあちゃんに認められる私でいたい

おじいちゃんを幸せにしなければ
おじいちゃんに認められる私でいたい




4人のルールを勝手に背負い込んで

4人にとって綺麗な部分だけ、見せる自分で
いたかったし


そうじゃないと家庭のバランスが
崩れるって、本気で思ってた。





だけれど

そうやって溜め込んだ、

自分がいらないと思っていた汚い言葉や感情は


結婚するまでの25年間で
かーなーり、自分の中に詰まっていました。
(25で結婚してます）




夫と結婚してまもなく17年。


その中で出さざるを得なかった
出さないと自分じゃなくなっちゃう

自分からのSOSに本気で気づいたのは
5年前のこと。





あ～～～～～～～～～～





長かった、長かったなあ、
それだけの時間が必要だったんだなあ・・と


これだけの長い文章を書かせてもらいながら
あらためて、思います。








そう、ため込んだものは
出さねばならぬのです。




黒アゲハだけ、っていうわけにはいかんのです。

吐きだめ、はフレッシュなうちに吐いてしまえば
片づければすぐにクリアになりますが

溜めてしまうと、、、、





私みたいなことになるのです！（笑）
（じゃん！ドヤア！って・・だれもうらやましくない説）






というわけで。

ＧＷのお休み中、リラックス中であろう中、

長文にお付き合いいただき、
ありがとうございました！







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その感情があるからこそ、できること、を見つけに来ませんか？



リアル対面の場、だからこそ
五感、身体で感じることができることが、

あなたの想像もしなかった扉を、開く鍵になるかもしれません。



私が5年前の3日間の子育て航海術で
「清濁併せ飲む」と聞いて、

それが私にとって必要だったからこそ
こうやって覚えていて。



こうしてつながった、
あの時の未来に今の私がいるように。

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過去開催のご感想：　子育て航海術＊ご感想集。



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