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今朝、たまたま目にした
朝ドラのヒロインが、先生に

「福来すずこになればいいんじゃないかな」
（※ヒロインのお名前）

って言われたことが
ヒロインの頭の中でリフレインされた
シーンがあって。
（今季朝ドラは見てないので
本当にふと、切り取って見ただけ）

そのヒロインは歌手を目指して
研鑽を積んでいる若手、という感じだったのだけれど

わかるわああ・・・と思って
そのリフレインされたセリフにも
それを頭の中でリフレインさせて
ぐっと前を向くヒロインにも


私が入っていってしまいました。


＊


歌手にたとえるなら


自分の歌は自分にしか歌えない。
憧れの○○さんのような歌い方、は
できたとしても自分は○○さん、
じゃないんだから○○さんを真似ても
自分の魅力って出ない。




私の育児体験にたとえるなら


頭ごなしに怒鳴らない
優しいママになりたかったけど
（それは母がヒステリックに怒って怖い、という
自分の記憶からの思い込みがあったから）

自分の湧き上がる悲しみや怒りを
無理やり押さえつけたって
怒りが止まらなくなるだけだったしw

自分のため込んだ感情を
安心してキレて泣いて吐き出す機会に
たくさん恵まれて自分を少しずつ知って
気づいたらキレる必要なんてなくなってて

優しいママではないけれど
私だからこういうママしかできないし
それが最高に私らしいんだろうな
っていう独自のママ像がある。


＊


何が言いたいかというと

自分らしくないことを目指して
それを実現するために
まだまだだ・・・
こんなもんじゃいけない・・と

自分に強要するから苦しいのであって。






自分らしいかなんて
疑う余地もないくらいやっちゃうことに
思い切り注力してＯＫだよ、と
自分にＯＫを出してみたり
（それが自分ではなかなか分からないんだけど
怖くてＯＫ出せないこと多数なんだけど）


夫とか子供とか親友とか親とか
近しくてよく自分のことを知ってる人に
私ってどういう時にめちゃいい顔してる？
って聞いてみて
自分の喜ぶパワーの源を知ったり


もうこれ苦しいからやめたいな、
でもやめたら悪いなって
実は思っていることを
やめてみてみたり





自分って何が嫌で何が楽しくて
っていうところ


子供が身体いっぱいで

イヤイヤしたり
（道路にころがるでしょw）
キャッキャとしたり
（パンっパンのほっぺを持ち上げて
はちきれんばかりに笑うでしょw）

するレベルで感じるところを



自分に対して感じてＯＫ，に
開いていってあげて欲しいのです。






ええ、怖いですよ。
ええ、もじもじしますよ。
ええ、やった後にうっすら
罪悪感を感じたりもしますよ。。






でもやったあと
顔はオトナぶって
ポーカーフェイスにしていても



ハートのあたりが
めっちゃ温かくなるんだよ。

めっちゃじんわりするの。

温泉が湧きあがってくるみたいなの。






その体験をくり返すと

また途中で自分の道からそれても
失敗したり痛い思いしたり
もういやだあ・・・って号泣しても

夢中で走り続けられる。








だから。

私はあなたが
3歳のあなたにもどって

思い切り泣いたり
思い切り笑ったり

するっていうことに



人生の多くの時間を
使ってもいいよって
してあげてほしいなって

思います。







だいじょうぶ。


今のあなたは
地に足のついた分別もついた立派な大人で

3歳のあなたになったからって
誰かに被害を及ぼすわけでもないし
誰かを大いに困らせるわけでもない。





むしろ


あなたがそうやって
純粋に自分を生きることが
生きると決めて
チャレンジを諦めないことが

あなたのお子さんの
そのままの花が開かれることになるし

あなたの旦那さんを
そのままの花でいさせてあげることになるし

あなたの大事な友人や親や、周りに入る人の
そのままの花で楽しく生きていけるんだよ




っていう
最大のエールになるのだから。




今日も私は
自分にもあなたにも

エールを送るね～！！

＊＊＊

今日もあなたの命が
最高に輝きますように。

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