こんにちは、みーです。




＊




突然ですがわたし、

ずう～～～っと


「自分はあれもこれもできないんだなあ」

と物心ついたときから思っていたし


「あれもこれもできないから母をガッカリ
させたりヤキモキさせたりしちゃって
母の期待に応えて認めてもらえるような子に
なりたいな・・」

と思って生きてきました。





いきなり、なんやねん、な出だしですが。







だから、

たとえば仕事でみーちゃんって
視野が狭いんだよね～とか

完璧主義だよねとか

こういう至らないところがあるよねとか





自分にとって受け取りにくい
グサアアっ胸に来るひとことを
聞くたびに


表面上では噛みついたりしないんだけど


心の中ではすっっごく傷ついて
必要以上に自信をなくして自分を責めるか

そういうふうに言ってくれた相手のことを
自分の中で責める


っていうことをやってきたし






それが家族っていう場所においては

瞬時に言い返す
（傷つくからそれ以上傷つきたくなくて
即攻撃！）

とか

傷ついて落ち込む、心は悲劇のヒロイン状態
（あんな言い方することないじゃん・・・って）


そういうことをた～～～～～～～くさん、

くり返してきたよなあって
思うんですよね。

（家族っていう存在に甘えていたんです）



＊




なんでいきなり
こんな話してるのかというと




相手とのやり取りの中で

「わ、これ攻撃されてる、とか
わ、これ攻撃される」

って自分が瞬時に感じ取ったときに

（実際には相手はそんなことしてないのに）





うわあ、瞬時に反撃態勢に入ろうと
してるじゃん・・っていう

自分にめちゃめちゃ気づくから


そしてその度に

どんだけその傷をくりかえすまいと
自分を守ることによって

相手の言動をゆがめて見てるんだろう





って思うからなんです。








それだけ、自分がそこに敏感な
アンテナを持っていて発動するのは

それだけ、いやだと思うようなことを
体験してきて

もうこれ以上かわいい自分を傷つけるか
って守りまくっているから



そしてそれは
人間なら誰しも程度の差はあれど

持ってるからなんですが






毎回そのセンサー作動の速さと
過敏さにはおどろきを隠せません・・ww



＊



で、結局何がいいたいのかというと



あ、動いたな

ってくらいになっていくんじゃないか
（なっていきたいという希望的観測を含む）



とふと思ったということです。






これは、そのモヤあっと気持ちわるいところを
スルーしてくれ、と言ってるのではなく

そういうところを何度も掘って
何度も感じて

自分の癖はいやというほど目の当たりにして
その底みたいなところに落ち込んで
寝込んだ経験も何度もあって




なうえで




もう、やりつくしたんじゃないか

反応は止められないけれど
（センサーが優秀すぎてw）

あ、まただ、くらいに
なるのかもな～って




今朝、モヤアアっと自動反応を起こして
胸クソわるい時間を数分過ごしたあと、

自分を滑稽に思ったからなんです。




相手とのやり取りで

嫌～な感じにドキっとしたり
モヤああっとしたり

それを引き起こしている



「わたしは出来ないし、
それを認めたくないから

わざわざ指摘しないでほしい」



っていう自分の米粒くらいのプライドを
傷つけないために

相手のことを勝手にワルモノにしたり
嫌な奴に仕立て上げたりして

自分もめっちゃ気分悪くなるって





じ、時間の無駄やん。。。

え、エネルギーもったいないやん。。



＊



自分の中の

罪悪感や無価値観、
理解されない孤独感、みたいなものを

いつまでもひきずって



私の人生何を無駄にしとんねん！

と思った、朝だったのでした。






そんなふうに

言ってくれた相手も
自分のこともすり減らすなら


せっかく言ってくれた相手の言動の
裏にある、愛を受けとりたいよね。

（あ、ほんとにしょーもないことでこちらを
ディスって、かまってよ～をしてくる相手は
きっぱり拒否 or 完全スルーです）

＊＊＊

今日もあなたの命が

最高に輝きますように。

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