こんにちは、みーです。


・


わたし、長らく自分の声が嫌いでした。
いや、今も聞き直すのが嫌ですw


高校生くらいのとき、英語のspeaking力を
はかるために録音したのを聞いたときだったかな・・

「え、何この、か細くて弱弱しい声・・(/ω＼)」

って思ったのを覚えていて
そういう声はいやだなってずっと思ってきました。





でも、最近「声の色セッション」を受けて
「声の色」がお役目だよと言って頂いたこととか

心友が長らく
自分のキャリアの中で思い出したくなかった
「セールス」を自分のコンテンツとして扱うのを決めた話
を聞いたりして





結局、人は自分が強く否定した自分の部分を
受け入れて、人のために役にたてていくことになるんだな・・と

思ったのです。




・



「か細い、弱弱しい自分」と

自分の声を自分でそう評価するようになり、
そういう自分が嫌いだった私。





「自分ってガリガリにやせてるんだ（身体測定でね）」

「自分ってやせてて給食食べるのも嫌いだし
みんなより遅すぎる、
掃除の時間まで泣きながら食べてるし」

「周りの子は先生の話をわかってるっぽいけど
私はわからないな」

「先生って怖いな、言いたい事を
言える雰囲気じゃないな・・」





そんなことを度々感じるような出来事を通して
出来上がっていった

「不安が強くて言いたいことも言えない自分」
「他の人より身体的にも頭的にも弱い自分」

だからそれは変えなくてはこの世界で生きていけない、

だから

「言いたいことは堂々と言える自分」
「か細くない、落ち着いた声で言える自分」
「身体的にも頭的にも強い自分」


になろうとして、小３～40歳くらいまでを
「弱いダメな自分を克服すること」に

長らく人生の時間を使ってきました。



・




でもやはり。


そういう「否定しまくってきた自分」
だからできること、が結局、お役目なんだなと

しみじみ思う最近なのです。






もちろん、長年自分自身を否定してきたからこそ
スキルとして身についたことはたくさんある。




でも、

自分を外に表現するときに
「認めてもらえるのか」「受け入れてもらえるのか」
と不安を感じやすい自分や、

か細いと自分が自分を形容してしまうような
細かい心の揺れを感じることができる自分、

弱弱しい自分だと思うことがあったからこそ、
人の痛みに寄り添える自分、がいて。






結局、自分が否定しまくった部分を
もう一度受け止めなおして

それを自分に活かさせてあげることで、



わたしは、わたしにしかできないことを
この世のためにやっていくんだな・・・と

思っています。



・



あなたが、あなた自身に対して

「こんな自分いやだな」
「こんな自分嫌いだな」
「自分のこういうところ、直さないと」

と思ってきたことや
克服することに長い時間を費やしてきたこと
（もしくは回避したくてごまかしてきたこと）

はどんなことでしょう？





もうそろそろ、



それがあるからこそ、

獲得できたスキルや、活かせることを
活かしていくときなのかもしれませんよ。

・・・・・

今日もあなたの命が

最高に輝きますように。

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