こんにちは、みーです。


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幼少期から「優しいね」って
しょっちゅう言われてきました。


「困ってるのかな」
「今ここにこれが必要そうだな」
「なんかほっとけないんだよな」


自分独自のアンテナで感知すると、
考えるより先に、身体が勝手に動いてしまう。




でもその力を
自分よりも他人にばかり使いすぎて
だんだん、疲れを感じるようになりました。

小学校低学年くらいまでは、
嬉々としてやっていたことも多かったんだけど、
いつのまにか。




なんだか自分が損するだけだな、と
思うような体験を重ねた結果、

高校生ごろから
自分からアクションを起こすはやめよう、と
意図的にそういう自分を切り離して、

誰かが困ってそうでも、
助けが必要そうな部分を見ても、
見て見ぬふり、を選ぶようになりました。


どーせ、誰かがやるだろう、と。



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でも私の根底にあるそういう気質は
抑えることができるものでもなくて。


例えば
子供ができてから、
ある役員会で副会長をしていた時も

広報の方から
「私、こういうの自信ないんですう・・
代わりに直してもらえませんか？」と言われた時に
いろんな葛藤がありながらも
もういいや、と引き受けてしまったことがあって。



「自信ないんですう、って言葉で片づけてずるいよ。」と
友達に愚痴ったところ、

「みーちゃんは、ほっとけないんだよ」って
諭されるように言われたことがありました。



・



結局、この

「なんか気づいちゃう、
気づいちゃったんだからほっとけない」は
ずっと私の中にあって、

ことあるごとに顔をのぞかせてくる。

気づいたら
脳がGO！を出す前に動いてしまう、
常にフライングスタートしてしまうような存在。

高校からは疎ましくて、その扱いに困った存在。


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その存在に今の私は、

仕方ねえなあ・・って
目じりを下げたおっちゃんみたいに言いたくなる気持ちと

消えないでいてくれてありがとう、って
母として子を抱きしめたくなるような気持ちと

結局あなたとやっていかなくちゃ、
私じゃないよねって姉御的な存在が
ため息つきながらも微笑むような気持ちと


があって。





なんでそんな気持ちが湧いてきたか、というと
今朝ある方とメッセージのやり取りをしていて

自分の誰か、との「距離感」について
あらためて俯瞰するような機会があったから、

なんですが。

メッセージのやり取りをしながら

自分の「優しさ」の定義とか
そこにある「ほっとけない」が発動した時の力の使い道が


以前よりずっと自分らしく、


気質として持ってきたものはそのままに、
より自分の望む人へ、
より自分の望む使い方へ、


ようやくようやく、使っていけるかもしれないなあって




ほろりとしました。

じんわり、泣けました。

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昨日のメルマガには
自分の声が嫌いだった、と書きましたが


こういう、自分の中で
自分が「疎ましい」と思ってしまう自分、は

ただその存在の持つ力の使い方が
わからなくて、


困っているだけなんだなと改めて思います。




どんなに嫌いだと思う自分でも、

いるからには気づいてほしいし、
見てほしいし、

なかったことにされたくない。




だから、やっぱり、

その力、を呼び覚まして
本来の使い方をしていけるように、



一度は、喧嘩したり、葛藤したりして
その力の使い方を自分で見つけて行けるように

できているのだと思います。




そう思うと、

苦しみや葛藤はなくなればいい、と
思ってしまうけれども、


自分と仲良くなっていくプロセスだと
少し、気が楽になりませんか。




本当に何十年も苦しかったけれど、

その分手を取り合えたときの喜びも


深く、味わい深いのだと、思いました。

・・・・・

今日もあなたの命が

最高に輝きますように。

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