2025.02.12
こんにちは、みーです。
・
昨晩遅くに5年来の友達とzoomで久しぶりに
集うことになり、
そこでパッカンしたことが
衝撃だったので書いてます。
今日は何が衝撃だったのかを書きますが
明日はどうして衝撃がもたらされたかを
書いていきたいと思います。
～～何にパッカンしたか～～
友達に今しているチャレンジ諸々が
「怖い」ということ、
こんなに同時多発的に
話がやってくるというのは
「受ける必要があるから」だと思っていること
受けたアフターで
どうしてもその過程で
「重い感じ、胃が痛い」が
出てくるっていうことを話しました。
・
そうしたら友達が
別の友達から聞いた表現を
シェアしてくれました。
「エアコンOFFにしたらいいんだよ」
と。
その友達は友達が「怖い」って
ず～～っと思ってきていたことを話してくれて
でもそのエアコンのスイッチをOFFすればいい、
と聞いたその日から
そういえば最近ああいう「怖い」って
来ていないな、
その怖さで泣いていないな、と
気づいたそうなんです。
・
伝わりますか？？
これ、その「怖さ」に
焦点をあてるのをやめる
っていうことです。
ああ！！っとパッカンしました。
私の例でいうと
新しいチャレンジが怖い、、
その「怖い」の解像度を上げて
何が怖いのかを自分に聞いてみると
「できるかどうか怖い」
「期限内に仕上がるかどうか怖い」
という
要は
「わたしにできるのかどうか」
っていうところをすごく気にしていたように
思うんですよね。
・
これは、
私が自分のことを「なんでもできるようになること」が
母の期待に応える生き方だと思って
しみついているっていうのが大きいと思うし
以前
「母の期待にこれ以上応えられない」と
大泣きして
母から勝手に期待を受けていると勘違いしていた
勘違いを解いていただいたこともあるのですが
また、ここで再び出会いました。
ええ、こういうのって
また？と繰り返したりするんですよね。笑
そりゃあ、あのイヤ～～な感じが
体感で戻ってくるわけだ。
わたしにちゃんと、
その存在を承認してほしいからね。
・
で、その存在の承認を
今は自分なりに方法を編み出してやっていたのですが
あ、OFFか。
スイッチOFFか。
って腑に落ちたら
ガラッと体感が変わりました、その場で。
・
OFFって書くと
その存在を遮断するとか、
なかったことにするとか
見ないようにするって
捉えてしまうと違うよと言いたいので
書きたいのですが。
そういうんじゃなくて
そこをわざわざ問題にしないって言う感じ。
そこにわざわざ自分で焦点を当てにいかない。
私だったら
「できるか・できないか」は
自分も求めてないし
周りからも求められてない
私にオファーを下さる方たちは
そこを見てない、
ぜんぜん違う焦点から
私に頼んでくださっているのを
去年身をもって感じていたので。
いいかげんそこに自分の存在価値の
意味をくっつけている
自分を卒業する、という感じかな。
・
あはは、そこにこだわりたかったのは
母の期待に応えたかった私なのだよなと思ったら
「どこ見て勝手に重くなってたんだろ」
そう思いました。
そういう私もいるし
きっとまた出てくる、
でも私がこだわりたいのは
「できるようになって母の期待に応えること」じゃない。
そもそも母は
そんなことは1ミリも求めずに、
私の存在を慈しんで育ててくれたのだということが
もうわかってるから。
わたしは「今」のわたしが
大事にしたいこと、こだわりたいことに
焦点を当てよう、
つまりはいつも言っている
「願い」に焦点を当てていられれば
それでいいんだと
思いました。
・
ほんと面白かった！！
「これでまた、
願いは叶えるべきとかご機嫌であるべきとか
宗教になるんでしょ～？！」と
ゲラゲラ笑いながら
痛かったの、飛んでっちゃった。
5年前に学びで一緒に
感情の揺れをぐわんぐわん感じた仲間が
それぞれにそこを探求して
どんどん変化を共にできるのが
ほんとうに嬉しかったです。
明日は、
「なぜそんなに一気に体感が変わったか」
「パッカンが深く起きるとき」
について書こうと思います。
お楽しみに＾＾
追伸：
昨日のメルマガに書いたこと、
今日書いたことで解決してしまう～ww
・・・
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