こんばんは、みーです。



本日もお読みいただき、ありがとうございます。


＊


最近、気づきの連鎖があって
ああ～と思っていたところに、

私の心をまあ的確に言語化してくださった
文に出会い！





そちらを抜粋してシェアしたいなと
思います。




～抜粋ここから～

「今までは、どうにかして相手の人を幸せにしようって
変に力んでいたんだけどなんだか空回りしていた。

ある意味、頑張らないと釣り合わないような
パートナーシップを作ろうとしていたんだよね。」


「誰と結婚したら幸せになれるのか。
僕を幸せにしてくれるのは、どういう女性なのか。
僕は「理想の奥さん」の条件を紙に書き出した。」

～抜粋ここまで～






これは、本田晃一さんの新刊、

「僕はゲームのように生きることにした」

からの抜粋です。




＊




この文章に出会ったとき。


おおおおお！！って
声にならない声がぶるっと

私の内側で震えました。

（こーちゃん、すごい！
もう頭の中ではこーちゃんとハイタッチです♪）
↑
っていうほどこーちゃんとは
全く面識なし。オイw









私はすっごい自力でどうにかしようとする人で。

抱え込み名人で。

世界我慢選手権で、連覇しちゃうくらい我慢強い人で。









つい先日、



そういえば20代で最初の就職先でも

「一人で抱えるんじゃないぞ」って上司に
言われたな～、って



思い出していたところだったんです。









そういう過去の枚挙にいとまがない色々、から


ほんの数日前、

ちょっと自分が気をつけなきゃ、がんばろう、と
思って歯車が狂いだした出来事があって。




そのことについて昨日、友人に

あれはズレが小さいうちに気づいて
修正できて本当によかったと思ってるって

失敗談を聞いてもらっていたのですが








そう、私のズレが生じるときには必ず

「私”が”がんばらなきゃ」
「私”が”しっかりしなきゃ」

っていう余計な力みが発生しているのです・・（苦笑）







そしてその背景には



これ、なんかうまくできないな、とか
そこって抜けちゃうんだよね、とか



努力しないとカバーしきれない何かがそこにあると
自覚がある。







それを

「どうにかしよう」となって力むワケです。

そう、力んでいることにも気づかぬうちに。（笑）

（そこは私の活躍ポイントじゃないからって
そこで活躍してくれる人に明け渡せば
win-winなのです・・。）




＊





そこを先日は

もうこれ、できないんだよねって

出来ない自分を受け入れきれなくて
ちゃんとやらなきゃって自分に圧かけちゃうんだよって

話せてとっても安心したし、




みーちゃんはそれできないんだねって

言ってもらえて本当によかった～。
（ホッとしたし、嬉しかったです。）









そして次の日には

「あ、子どもから電話かかってこないから
今日は給食あったっていうことだね～」って


笑って話すママ（超久しぶりに再会して話してた）に
会って



「それ、私もだよ～、もう何回見ても
覚えらんなくってさあ～」って思って


もうそれが私だしなって思えて。




＊





どーしよーもないことを

どーにかしようとしない



どーしよーもない自分、だから自分なんだよねって







あらためて

どーしよーもない、だから

どーにかしないといかん、と思っていたところについて






どーしよーもない、そのままで

私が楽に、楽しく、イキイキといられるには



どうしたらいいか、

何が、必要なのか



そういう自分で安心で楽しい状況を

自分につくってあげたらいいんだよねって







思いました。






＊




こーちゃんの本になぞらえると



どーしよーもない私のまんまんで




どういう人といたら幸せになれるのか。

どういう夫と、どういう家族といたら
幸せになれるのか。


私を幸せにしてくれるのは
どういう友人なのか、どういう仕事仲間なのか。

私を幸せにしてくれるのは
どういう夫、どういう家族なのか。



私を幸せにしてくれるのは
どういう家なのか、どういう台所なのか、どういう○○なのか・・








なんでも、こーちゃんが教えてくれた文章に
あてはめてみて



私が自然体のままイキイキできる

パートナーシップ、メンバーシップ、のために
私ができること、を






やっていこう♪と思いました。




＊



何回も何回も
気づきも重なって、

気づいたことをやってみて、



そうすると、

現実からの私の心持ちがどうなっているか、の
フィードバックを受けて

また自分の中の何かに気づいて・・。









5年前に自分の心のピンチを感じて

心の世界の探求に飛び込んで

亀のように歩んでは下がり、また歩み、をしてきて





それでも今日、


こうやって存在している自分に

おめでとう♪と言いたい気分です。









こうやって

自分の体験を通して見つけた、






自分の色んな特徴をぜんっぜん肯定できなくて

母親や、周りの人に
存在価値を認めてもらえる自分になりたくて


色んな武器（すごいと思えるワタシに必要な条件）
ばっかり身に着けることに躍起になって

やれどもやれども、そんな自分には到底なれなくって
他者責め、自己責めを強烈に繰り返して生きづらかった


からこそ







私が自分を好き、な気持ちを取り戻していく、

生きやすくなる方法のシェアを通して







その人がその人らしく

その人の本来の持っている輝きを放っていく後押し、









これからも、やっていこうと思います。

＊




42歳になりました。＾＾



朝から近所の神社で
胸がいっぱいになるような体験が重なったことも

大切な家族や友人たちからの
メッセージをもらったことも



なにより

今日ここにちゃんと息をしていて
これを書けるということも。




いつも関わってくださって
側にいてくださって

本当にありがとうございます！

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いつもお読みいただき、
ありがとうございます＾＾



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