こんにちは、みーです。


＊


「一瞬で崩壊した私といえば○○、というアイデンティティ」
で起きたできごとについて。




なぜ自分が自分を、自分の思う
「庶民感覚」に寄せなきゃいけない、と

していたんだろう・・と
思っていたら





\\ わたしは金がかかる女 //

そしてそれは両親を困らせることだ、
というのが出てきました・・。





そのわたしの歴史ある思い込みw
については

こちらのブログにあります。




ブログに書いた言葉で言うと

「私が自由にすると家族は崩壊する」

という私が持った思い込み、




ここにある
「自由にする」は

すっご～～～く
お金との思い出が絡まっているのです。





ブログに書いた
✔自分が行きたかった大学へ進学すること

も

✔ピアノを買い替えたこと
（習い始めた当時は母のおさがりでした）

✔欲しい！とときめくお洋服類は
なぜか高額で、母が顔をゆがめていた

✔家に訪問販売に来た学研の学習セット
（当時数十万）をやりたい！といって
渋る母を説得し購入してもらったが
ほぼ手付かずで終了w

✔中学では油絵をやりたいと
油絵セットを購入

✔高校進学は中３で引っ越して
イジメにあい、公立高校を拒否。
地元民に合わない遠くの私立へ。
（またその入った私立が小学校から
あって桁違いに金持ちな家庭が多かった)

などなどなど・・





私が純粋に湧く興味関心から
欲しい！やりたい！と

思うものは
当時の我が家のお財布事情からすると
高額商品であることが多く





まず母の顔をくもらせ

そこへ父がまあいいじゃないか
好きにやらせなさいと助け船を出し

母はピリピリするわ
父は金策が大変になってそうだわ
（よく、どんだけスネかじるんだ～
細くなっちゃって大変だよ～と
笑ながら言われてたのが記憶にあり）



っていう




\\ 　私は超、金がかかる女で
両親を大変苦しませる　//






という図式になって
長年私の身体に刻まれていたわけです。。


もうね、根深すぎるぞこれは、と
ひとり思いましたよ。



＊



\\ 金のかかる女 //

っていうのは



親不孝だし恥ずべきことだ、と
私は思っていました。


そしてそんな自分のせいで
大学受験という親が出費する
教育の最後の段階になって

お金がたりないぞ～となったのを見て
罪悪感に拍車がかかり。





だけれども

結局大学に関しては
奨学金を借りて自分で返済もし、

アルバイトをして留学したり
運転免許も取ったりと

お金に困る、っていうことは
ついぞなかったし



その時妹は妹で
関西のこれまたお嬢様系校に
通えていたし
（勉強が嫌いすぎて公立に入りそびれたw）

家計が苦しかったのは
目に見えてわかったけれども


だれもくいっぱぐれることも
新品じゃない
お洋服を着ることもなく
やってこれたし。

自分に背負った罪悪感とは裏腹に

お金に困る、っていう感覚が
自分の中に、ない。


なんとかなってしまう。
（守られてるな～って思ってます。）






そしてお金がかかるっていうのは


それだけ世の中の人に
お金を回していけるっていうことだし

お目が高い！っていう審美眼を
授かってるっていうことだし

そういうもので自分が満たされて
それを引き継いでいくことや
（実業家の美術館とか本当に偉業だと思う）

その素敵さをお伝えしていくこと
そういう喜びの表現が
世に続くように投資していくこと





がわたしのお役目でもあり
そうやって自分にお金をかけていくことを

惜しんでる場合じゃない
（むしろもっとかけて
そういうお役目ができるように
自分を育てていかなきゃいけない）




のではないか？！って

現時点での私は、思ってます。



＊



わたしは \\ 金のかかる女 // と

自分が自分の首を絞め続けたことは

その手を解くと決めたら




これからの私を

応援していくこと

才能が開花していくところ

お役目が眠っているところ。







一緒に解いて、

おたがい
本来の道を歩みはじめましょう。

＊＊＊

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＊＊＊

今日もあなたの命が
最高に輝きますように。

＊

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